¿Qué hago yo?... ¿Y qué haces tú?... ¿Qué hacemos por la cresta?... No soy buena para soportar el dolor, no soy buena para aceptar la injusticia, no soy buena para omitir mis sentimientos, no soy buena!!!, Soy egoísta!!! ¿y qué quieren que haga? Me duele ver esta imagen y saber que me tapo gula, y que como muchas veces sin sentir la necesidad de hacerlo, solo por gusto... me duele haber vivido junto a niños abusados y a jóvenes abusados y abusadores (por el trabajo de mis padres, como directores del hogar del “verbo divino” “Los alerces”, Fresia ) haber visto el sufrimiento de todos ellos y no haber hecho nada, me duele haber visto que se cerró y todos los niños fueron trasladados a puerto varas, perdiendo a todos los amigos que pudieron haber tenido y más encima hacinados, por falta de presupuesto, a la mierda ese presupuesto, faltaba por los tremendos fajos que se dejaban algunos, y me consta porque se los chanchullos (en buen chileno) que hicieron otros directores, y sé también cuanto lucharon mis padres para que esto no ocurra, me duele y a veces me justifico, era pequeña es cierto, no era capaz de darme cuenta de lo que sucedía, ¿por qué?... mi egoísmo era más grande que yo.... ¿y ahora?... me duele haber visto cómo un hombre golpeaba con su codo en la cara a un niño, volteándola, dentro de su automóvil y haber temido por mi, no enfrentarlo por miedo a que me dañe!!!!!, eso es ser egoísta, yo tenía cómo defenderme, ese niño no, y me justifico... (bueno me paré en frente del furgón le miré fijo hasta que me notó, modulé el número de la patente para que se diera cuenta de que yo la sabía y saqué mi celular delante de él, simulé marcar un número para que piense que llamaba a carabineros y daba su patente, está claro que él se avergonzó de lo que había hecho, se le notaba en la cara, miraba un tanto asustado lo que yo hacía, pero... simulé!! ¿por qué no llamé?... la verdad pensé que lograba hacerlo recapacitar tan solo haciéndole creer que llamaba, pero... ¿cuánto duraría?)... y me duele, me duele salir del supermercado tranquilamente con destino a la casa de mi abuela, y ver en una esquina a dos jóvenes arrinconando a un niño, tomándolo con autoridad de la camisa y levantándolo un tanto mientras le decían con voz autoritaria y enojada que no podía dudar de ellos, haciendo alusión a algo que tal vez consideraron traición (sé que en la calle un niño es un adolescente y los jóvenes son adultos, sé que el más fuerte es el que manda y no el más justo, sé que eso pasa, pero... ¿es bueno vivir sabiendo que eso pasa y no intentar hacer nada porque así es la vida y punto?) y ¿qué hice yo?, NADA seguí mi camino con pena y hasta llorando, pero no hice nada!!, el egoísmo otra vez o tal vez la supervivencia, el miedo a que me lastimen, y a ese niño qué?.... y me justifico (eran dos y yo una, si me metía podía ser peor para el niño, porque después yo no estaría y se desquitarían con él, además qué sabía yo lo que había pasado en realidad)... y me duele, me duele a veces sentir que es agradable dormir calientita sintiendo la lluvia golpear el techo, y luego pensar que esa lluvia (necesaria no lo discuto) es la que siente un pequeño y su familia golpear su sien porque el techo de cartón colapsó ¿y qué hago yo?, cuando me dan la oportunidad de ayudar construyendo media aguas me justifico diciendo que no tengo dinero, me ofrecen pagar la cuota y me justifico diciendo “na que ver que tú la pagues”, eso si es egoísmo!! Me preocupaban mis notas!! Y.. ¿Qué hago yo?... ¿Y qué haces tú?... ¿Qué hacemos por la cresta?... No soy buena para soportar el dolor, no soy buena para aceptar la injusticia, no soy buena para omitir mis sentimientos, no soy buena!!!, Soy egoísta!!! In short...
